ゆメめモ

夢のメモ、個人的メモ、落書きなど

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あの人が死んでから1年と少々


そう、今日はお盆の送り火でした。

相変わらず実家に帰らない日々です。



あの人が・・・母が死んでから1年と少々経って

ぼくは未だにそこへの感情が分からないままである



ある意味死んで良かったと・・・まあ悪かったといって生き返る訳でもない



でも、どうしてしんだんだろうって未だにおもってるし

どうしてしんだんだろうって 誰に嘆いたら良いか分からない

もう1年も経ってるのに、訳が分からないんだよ、まだかなしむあたしが居るんだよって

誰のもとで泣いたら良いかわからないんだよ









ねえ聞いてよ

ぼくがあのとき、もっと早く 何かしてたら 今は かわってたのかなって

今でも悲しいんだよ ぼくは まだ後悔してるのかなって

これでも時折 悲しくなるんだよって



どうしたらよかったのかな

まだ悲しい自分はおかしいのかな



上司に「まだ、あのときのことを思い出すんです」って言ったら

「あなたは何も悪くなかったよ」と言ってくれた







ぼくは・・・・











悲しめない自分が憎くなるし

幸福に生きる自分が憎い

幸せに生きることが罪に感じることもあるし

そもそも現実感がなくなることがある

上手に生きているとは思えない

自傷することを忘れた自分は罪だと思う

まともになることはむしろ私として狂っている





早く壊さないと

早く







実家にぼくの荷物は段ボール一つしかない

それを持って帰るために家に帰ることすらできない

早くアレを回収しないと



実家の空気は嫌いだ

くさっている



あの人がどうして死んだのか

その原因は未だあの家の中に渦巻いている





今日の送り火はテレビで見たよ



いったい何が燃えてるんだろう



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